„Mi smo svi jeans generacija" pjevali su svojevremeno momci iz Neki to vole vruće. Bez obzira tko što mislio o njemu, mi bismo danas bez imalo suzdržavanja mogli sebe mogli nazvati Facebook generacijom.  

Mnogi od nas naprosto ne mogu izdržati, a da ne obavijeste sve svoje prijatelje o svakom važnijem događaju u svom životu, bila to nova ljubav, unaprijeđenje na radnom mjestu ili nova TV serija koju smo počeli gledati.

Jedna od stvari na koju je Facebook imao ogromni utjecaj jest i način na koji „hendlamo" naše ljubavne veze, posebice njihov kraj. Nekoć ste osobi neugodnu vijest o vašoj namjeri da prekinete vezu morali priopćiti u četiri oka ili barem preko telefona, ali to danas naprosto više nije slučaj. Evo kako je to izgledalo nekoć, a kako to profesionalci rade danas.

Prije Facebooka: Priopćavate partneru vašu čvrstu namjeru da ne želite više nastaviti ljubavnu vezu s njime, nakon čega izlazite iz njegovog stana sretni što ste smogli snage donijeti možda i najbolju odluku u vašem životu. Zovete najbolje frendice i pozivate ih na cugu da proslavite ovaj događaj, a vašeg bivšeg ostavljate da dobro razmisli o tome što je upravo izgubio.

Poslije Facebooka: Pripćavate partneru vašu odluku da prekinete vezu, nakon čega krenete svojoj kući. Prije negoli uopće stignete izaći iz hodnika zgrade, vaš bivši partner mijenja status na Facebooku u „slobodan", stavlja link na Youtube video Vucine pjesme „Ima žena, nema broja" i dobiva 45 lajkova i 10 komentara kojima njegovi najbolji prijatelji izražavaju punu podršku njegovoj odluci da vas konačno napuca. Vi dolazite kući, palite Facebook i nalazite 20 poruka čistog sažaljenja.

Prije Facebooka: Trgate sve vaše zajeničke slike, škarama izrezujete njegovo lice te upaljačem palite one koje izazivaju posebno bolne uspomene. Kako dobar osjećaj, zar ne?

Poslije Facebooka: Provodite četiri i pol sata uklanjajući tagove s 2049 zajedničkih slika koje ste napravili u zadnjih šest mjeseci. Na polovici ovog posla kojeg se ni sam Sizif ne bi posramio odlučujete da vam je vjerojatno jednostavnije vratiti se bivšem nego završiti s untaganjem do kraja. Počinju vam se gubiti obrisi predmeta pred očima i padate u nesvijest od iscrpljenosti.

Prije Facebooka: Smišljate pakleni plan da izgubite 10 kilograma, odete u solarij, frizeru, pedikeru, kozmetičarki, vračari i svim ostalim mogućim i nemogućim pomagačima te se na kraju vitke figure, preplanulog izgleda i ubitačno sexy looka pojavite na društvenom događaju za kojeg ste sigurni da će i on pohoditi. Osveta je jelo koje se poslužuje hladno, a svi znaju da vrag ne poznaje furiju poput prezrene žene!

Poslije Facebooka: U namjeri da mu pokažete kako je prekid odlično djelovao na vaš izgled i dušu, pažljivo birate slike sa sinoćnje zabave kako biste na Facebook stavili samo one koje vas prikazuju u najboljem svjetlu. Gotovo nepogrešivi plan osvete potpuno pada u vodu nakon što  vaša najbolja prijateljica odluči u komentarima napisati nešto u stilu „Hej, drago mi je da si uspjela ustati nakon onoga jučer, onaj je tip još uvijek bijesan što si mu dva sata pričala o bivšem, a onda mu povratila po košulji."

Prije Facebooka: Čujete da ima neku novu curu, ali odlučujete se ne zamarati previše time. Na kraju krajeva, apsolutno ste sigurni da će mu trebati manje od mjesec dana da vas na koljenima dođe moliti da ga primite natrag.

Poslije Facebooka: U feed vam ulaze njegove slike u nekoj zavodničkoj pozi. Ali slike nije stavio on, već neka nepoznata djevojka, čije ime ne prepoznajete! Provodite sljedeća tri sata istražujući o čemu se, dovraga, tu radi, kopajući po njenom Facebook profilu i googlajući njeno ime. Tko joj je kriv što ne zna dobro podesiti postavke privatnosti!