Zašto 50% muškaraca nakon spolnog odnosa ne može utonuti u san? - Moraju se odvesti kući.

Tri muškarca se hvale postignućima u krevetu. Kaže prvi: "Ja sam sinoć tri puta spavao sa ženom, a jutros mi je rekla da sam bio odličan." Kaže drugi: "Ja sam sinoć pet puta spavao sa ženom i jutros mi je rekla da sam najbolji ljubavnik svih vremena." Na to će treći: "Ja sam sinoć jednom spavao sa ženom. Jutros mi je rekla - nemoj prestati."

>>Urnebesna zbirka viceva o plavušama

Upadne muž u spavaću sobu i vikne: "Brzo, obuci se, kuća gori." Iz ormara se potom čuje muški glas: "Molim vas, spasite namještaj, ne zaboravite spasiti namještaj."

Dvije prijateljice na kavi. Pita jedna: "Jel mu kažeš svaki puta da si svršila?" Na to će druga: "Ma ne, ne voli da ga zovem dok je na poslu."

Zatekne mali Ivica roditelje pri oralnom seksu i pita: "Što radite?" Kaže mama: "Masiram tatu da mu se smanji trbuh." Odgovara Ivica: "To je uzaludno! Svaki četvrtak dolazi susjeda kako bi ga ponovno napuhala."

Što je hrabrost? - Kada se muškarac s erekcijom zaleti u zid. Što je sramota? - Kad pritom nos prvi dotakne zid.

Muž pokušava ženu nagovoriti na seks, ali ga ona odbija riječima: "Sutra idem kod ginekologa pa nisam raspoložena." Deset minuta kasnije muž ponovno pokušava: "A ideš li sutra možda i kod zubara?".

>>Kad šef priča viceve

Arnold Schwarzenegger ima dugačko, Madonna ga nema, a papa ga nikad ne koristi. O čemu se radi? - Prezime!

"Zašto mi nikada ne daješ do znanja da si svršila?" - "Jer te tada nikad nema doma."

Mladi bračni par više nema od čega živjeti pa se žena odlučuje na prostituciju. Nakon prve noći se kući vraća s 300 kuna i 50 lipa. Kaže on: "Nije loše za prvi put. Ali koja budala ti je dala tih 50 lipa?" Odgovara ona začuđeno: "Zašto pitaš? Pa svaki mi je dao 50 lipa."

BONUS VIC:

Tri sekretarice raspravljaju u predvorju. Kaže prva: "Jučer sam na stolu direktora pronašla kondom." Kaže druga: "Ja sam ga probušila iglom." Kaže treća: "Mislim da mi nije dobro."