Parafrazirajući onu rečenicu iz filma "Hidalgo", kako Bog nije učinio sve ljude jednakima, ali gospodin Colt jest, mogli bi cinično zaključiti kako ni Majka priroda nije učinila sve muškarce i njihove penise jednakima, ali zato postoji bezbroj načina da zaobilaznim putem kompenzirate tu razliku. 

1) Riba od 2 metra

Naš se junak vraća u selo s puškom na jednom ramenu i ogromnom divljom svinjom na drugom. On je junak, on je lovac, on je neustrašiv. Prolazi glavnom ulicom i spremno pozira svakom djetetu koje ima mobitel s fotoaparatom.

Ukoliko se još pritom ova scena odvija negdje u Dalmaciji, a naš se junak vraća iz uspješnog ribolova, obavezno će uparkirati brodicu direktno pred rivu, kako bi svi koji u subotu ujutro tamo ispijaju svoj makijato mogli vidjeti njegov ponos i diku. On je junak, on je ribar, on je neustrašiv. I ulovio je najveći produžetak svog penisa koju su otočani ikad vidjeli.

2) Svjetlosni mač

Nijedan pravi muškarac ne može proći kroz dućan igračkama, trgovinu gadgetima za odrasle ili geek konvenciju bez da ne zamaše njime dok nitko ne gleda. Ima li boljeg načina da poručite svijetu kako nikad nećete naći curu?

3) Ogromna zmija

Ne, ovo nije doslovna metafora. Nije nikakva tajna da se većina ljudi boji zmija, a ako je vjerovati National Geographicu, ova je fobija uvjetovana evolucijom. Oni rani sisavci koji su mogli na vrijeme primijetiti zmiju i pripremiti obranu imali su više potomaka od onih koji nisu. Bez obzira na ovu činjenicu, ulet "Mala, hoćeš da ti pokažem svoju zmiju?" nikako nije idealno rješenje, što doduše ne sprječava muškarce da to i dalje rade.

4. Krvoločni ljubimac

Male uši, kratka dlaka, odrezani rep i iznimno mišićava muskulatura. Ne, ovo nije opis prosječnog frajera koji se ne odvaja od svojih sunčanih naočala i BMW-a čak ni kad spava. Ovako izgledaju njihovi ljubimci koji se savršeno uklapaju u njihov look, kompenzirajući neke druge hendikepe koje frustriraju vlasnika.

5. Mišići

Definitivno ima nešto u tome da muškarci koji provode većinu vremena u teretani, razvijajajući skupine mišića za koje nismo znali da uopće postoje, zapravo pokušavaju sakriti nedostatke na nekom drugom području. Ukoliko još pri tomu i utrljavaju ulje u mišićavi prsni koš, uspjeh je zagarantiran. Doduše, samo kod drugih istih takvih frajera. Malo će kojoj ženi otpasti vilica samo zbog toga što je vidjela kako jednom rukom podižete tamić u kojem spava cijela obitelj Roma.

6. Obrijana glava

Ne podsjeća li vas sjajna, svježe obrijana glava zapravo na penis s ušima? Istraživanje objavljeno na stranici Consumerreports.org pokazalo je kako ćelavi muškarci nemaju više testosterona od onih sa kosom, kao što se dosad vjerovalo. Stoga, čuvajte se lažnog marketinga, koliko god penis s ušima zvučao zabavno.

7. Gitara

Svaki Dalmatinac najkasnije s 13 godina postane svjestan činjenice da je za zavođenje 90% ženskog dijela razreda dovoljno sjesti na plažu s gitarom i zapjevati "Krivo je more". U kontinentalnim dijelovima sjedamo po parkićima i sviramo Azru. Sa 17 osnivamo bend. Sa 60 kupujemo najskuplju gitaru sa 12 žica i blještavim detaljima i primamo ju u ruke jednom godišnje. Ali nema veze, bitno da je tu. Nije slučajno da gitara ima ženske obline. Mazimo ju kao najljepšu ženu koji nikad nećemo imati.

8. Automobil

Uopće nije važno radi li se o sportskom autu, terencu ili Kadetu iz doba dok je još drug Tito bio živ. Ukoliko automobil ima prevelike gume, blještave felge, spojler, minimalno 4 naljepnice i šiber, imamo muškarca koji traži produžetak za nešto. Svaki frajer potajno želi biti Vin Diesel, a samo odabrani odu korak dalje i misle da je cool voziti na 8000 okretaja i pokušavati zapaliti gume. Njima poručujemo da se natpis "objects may be closer than they appear" ne odnosi na napaljene žene koje trče za autom.

9. Pištolj

Dvije riječi: Clint Eastwood.

Ako utipkate "man with big gun" u Google, dobit ćete oko 126 milijuna rezultata. Ako utipkate "man with big penis" rezultata je nešto manje od 22 milijuna. Jednostavna matematika. Ovih se 104 milijuna barem trudi i nećemo im zamjeriti. 

10. Zgodna i mlada ljubavnica

Ultimativna kompenzacija svih srednjovječnih frajera koja savršeno ide uz pištolj, sportski automobil i frizuru koja loše prekriva činjenicu da nepovratno gubite kosu. Ukoliko ste još pri tomu oženjeni i politički moćni, a djevojke vam imaju manje godina nego vaša vlastita djeca, uspjeh je zagarantiran.