Vijesti označene tagom: najbolji vicevi
Mujo i začini
Fata sjela na kavu s jaranicom pa se krene žaliti: - Ma, onaj moj Mujo, taj kad god dođe u ku'inju, sve m' začine pomiješa... Habiba se zbuni: - Pa kako, bona? Fata uzdahne: - Hja, draga moja... prvo m' soli pamet, pa m' digne šećer, a na kraju m' ga zabiberi zguza...
Plavuše o dečkima
Razgovaraju dve plavuše o dečkima, pa će jedna: - A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? Druga zavrti glavom: - Ne znam. Prva nastavi: - Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
Fata s ljubavnikom
Mujo dolazi kući ranije s posla i ulovi Fatu u klinču s ljubavnikom - ovaj guzi, a Fata dahće. Mujo poludi i počne psovati, kad Fata izleti iz kreveta i zvizne mu šamarčinu: -Šut', bolan, seljač'no, šta će čovjek mislit' o nama?!
Mujo i savjet liječnika
Mujo zove doktore: - Doktore, bolan, Fata m' izgub'la glas načisto, nemere ni riječ izgovor't'... š'a da radim? Doktor ga umiri: - Uživaj, bolan, uživaj...
Mali Mujica i gramatika
Mujica se dosađuje na satu, pa ga učitelj upita: - Muj'ce, slušaj 'vako.. ti jedeš čokoladu, tvoj burazer jede čokoladu... koje je to vrijeme? Mujica odgovori kao iz topa: - Kad familija iz Beča dođe u posjetu!
Mujo gradi kuću
Mujo krenuo graditi kuću, pa upita svog jarana Hasu: - Haso, bolam, de m' pomoz' malo ziđat! Haso uzdahne: - Bi' ja Mujo, al' dobio sam rijetku spolnu bolest... Mujo se zbuni: - Kak'u bolest? Haso slegne ramenima: - Bol' me neka stvar za tvoju kuću!…
Mujo i pušenje
Mujo ulovi malog Mujicu kako puši, pa ga nategne za uho: - Muj'ce, jesam l' ti stoput rek'o da ne smješ puš't' u petom osnovne... ne može, razumiješ?! Mujica jaučući odgovori: - Al' babo, ti s' isto počeo puš't…
Mujo i nogometna utakmica
Mujo se mota po kući sav nervozan, pa skupi hrabrost i dođe do Fate u kuhinju: - Fato, bona, dać' t' 50 maraka ako me pustiš s jaranima na utakm'cu, pravo je dobra... Fata ga odmjeri od glave do pete i ispali: - Daj 100 i ne moraš se…
Fata i Mujina ljubavnica
Fata dođe doma ranije s posla i uhvati svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela ona čupati i tuči žensku, a Mujo stane sa strane i ispali: - Tako, bona Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?
Plavuša i pecanje
Plavuša peca dobrih pola sata, a riba ni da trzne. Uto nailazi lovočuvar i kaže plavuši: - Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom! Na to će plavuša: - Joj, jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam…
Mujo na pogubljenju
Mujo nakon suđenja završio na električnoj stolici, pa ga pita upravitelj zatvora: - Dobro, Mujo, imaš l' posljednju želju? Mujo se nasmije: - Jašta, jarane... da me držiš za ruku, stra' me je...
Mujo i građanski rat
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pijuckaju i gledaju televiziju, pa će Mujo nakon što su odgledali vijesti: - E moj Haso, bit će građanskog rata, paz' šta t' kažem... Haso otpije gutljaj i mirno odvrati: - Bol' me neka stvar, mi živimo…
Mujo i razgovor za novi posao
Mujo krenuo na razgovor za novi posao, sav sređen i upican, pa kad je došao krene serija testova, pa intervju. Na kraju razgovora kaže mu tip: - Žao m' je, al' niste dobro napisali testove, mora'ć'mo uzet' nekog drugog... Mujo se snuždi,…
Mujo i zaboravnost
Mujo došao kod doktora, sjedne i požali se: - Doktore, bolan, pomagaj... počeo sam zaboravljat' stvari, šta da radim?! Doktor ga pogleda preko naočala: - Plat' unaprijed!